Cortitas de Lunes

¿Por qué es tan caro viajar?¿Y mas aún para un morro que no tiene forma de sacar dinero? Deberían hacer que las personas interesadas en viajar, lo hicieran gratis y que los que quisieran quedarse a orear en su ciudad, pues se quedaran... Ebrad olvidate de las asquerosas playas y toma esa idea...


¿Por qué cuando quieres que llegue un día parece que todo pasa mas lento? Es mas, hasta una sola semana te parecen como años. Debería haber una especie de serviciodonde las personas durmieran voluntariamente y depertaran hasta el día que quisieran, así... Igual y asi podrían aprovechar a investigar lo sueños o alguna madre de ese estilo...


¿Por qué se siente como un dolorcito en el pecho cuando quieres estar con alguien? ¿Es así como una especie de castigo por apendejarse, así como para recordarte que reacciones, que no todo es rosa como pretendes que parezca? En serio no le encuentro lógica a ese calorcito, debe ser algo químico del cuerpo, pero ¿porqué?


¿Porqué las coincidencias son tan terribles? Como cuando pides algo y de repente pasa y te emocionas, y luego te pones a pensar que habías pedido algo así, y entonces no te la crees, te acuerdas todo el día de eso, y nomás no le encuentras lógica alguna mas que una gran mentada de madre del destino que te grita... "Orale pendejo, ¿eso querías?, pues ahí esta... y ahora te chingas para hacer que funcione... si no todo es tan fácil compadre..."




La Afirmación Personal de la Semana

Cuando tomas acción, vas viendo que las cosas si pueden pasar... aunque falte mucho tiempo para que ocurran...


Extra: Que feo es que haga tanto calor, pero que no solo sea por fuera sino también por dentro...

Ángeles

"Hoy conocí un ángel", me dijo mi hermano hace un par de meses. Un sábado cuando fué a Chapultepec una mañana, mientras hacía ejercicio un hombre lo llamó,invitándolo a sentarse en una banca vacía. Estuvieron platicando un rato de ejercicio. Después de un rato de charla, se despidió de mi hermano... "me voy, que sigas haciendo mucho ejercicio". Probablemente podría haber cientos de razones para esta charla, me quedo con esta... "era un ángel, ¿porqué solo me habló a mi? Aparte nunca lo he vuelto a ver". Un día de escuela mi hermano colvía a casa. Entró al vagón y no vió ningún asiento, se quedó de pie. Voltea a ver alrededor del vagón y un hombre viejo le hace señas, mostrándole un lugar vacío. Mi hermano se apura a sentarse. El hombre comienza a palticar, le habla sobre historias de guerra, batallas, sucesos. El metro llega al la estación donde bajará mi hermano y se tiene que despedir del hombre. Este queda silencioso dentro del vagón. "Vi otro ángel". Yo también vería a este hombre tiempo después. Estaba yo sentado junto a mi hermano dentro del vagó de metro cuando interrumpe la plática..."Ve, ese es el señor". Voleteó a ver la puerta, ya cerrada del metro, y alcanzé a mirar a un hombre ya bastante mayor con una gabardina café claro... No lo hemos vuelto a ver.

Hace un par de días conocí a un ángel. Esperando conocer a alguien completamente opuesto, este ser comenzó una charla diferente a lo que me estaba comenzando a acostumbrar. Me sentí feliz como hace mucho tiempo no lo hacía, y mas importante que todo, regresó un calorcito en el pecho. Tal vez ni mi hermano y yo tengamos el derecho de decir qué es un ángel y qué no. Tal vez solo abrimos los sentido semás y captamos algo diferente en estas personas. No nos hicimos mejores personas, no tuvimos una epifanía, o vimos lo que nos espera después de la muerte al conocer a estas personas... solo fué algo diferente...

Hoy volveré a ver al ángel que antes mencioné... para bien o para mal será solo verlo... al menos por ahora.

Frases

"Deberíamos tener una especie de medidor, que nos indicara cuando es suficiente el dolor"... me la dijo un conocido, en uno de sus días malos, cuando tenía algunos problemas con su pareja. Tal vez la arreglé un poco, y no fué escrita de esa manera, pero el significado no cambia, y es lo mas importante quizá. Era uno de esos días malos, tuvo algunos problemas con su pareja, y qué mejor que ponerse a contarle tus penas y dolores a alguien a quien apenas conoces, es mas no se podría decir que me conoce porque nunca nos hemos visto cara a cara, simplemente hemos intercambiado palabras escritas por MSN. Pero ahí estaba yo, siendo el afortunado receptor de tal frase. Tal vez no la comprendería en su totalidad en ese momento, después de todo, él estaba mal sentimentalmente... yo bien... no me encontraba en el mismo contexto que él. No recuerdo bien si unos días antes o después de esta charla yo sería el que se encontraría bajoneado... por algo muy tonto, pero bajoneado, aunque eso no es relevante, porque en caso de haber sido después de leer esa frase, tampoco la hubiera captado. Hasta hoy, y en un contexto muy diferente. A algunas personas les gusta grabarse mientras tienen sexo con su pareja, pero no, yo soy egocéntrico, y me late mas la idea de que me vean por cam. Si, la carencia de contacto emocional y físico lo hacen algo perfecto para las personas que rehuimos de ello, almenos nos protege del contacto emocional y físico que implicaría estar con alguien en una relación sexual. Esto no implica que sea vírgen, para bien o para mal, ya que, aunque puedo contarlos con los dedos de una sola mano, han dejado marca, por lo distintas de las circunstancias en que ha pasado todo. Si, soy muy jóven aún, quizá olvide todo esto... pero lo olvidaré después, no ahora. Ahora sigo pensando en estos tres personajes, y solo viene a mi cabeza la estrofa de una canción... "Once upon a time, I was falling in love... but now I´m only falling apart", porque es la evolución que han tenido estas relaciones. De querer por querer, a estar con alguien por estar con alguien... algo patético, que no creo que sea lo que quiero... pero a fin de cuentas así ocurre. Ok, ¿esto que tiene que ver con mostrarse?... que ha seguido el mismo principio, solo quiero mostrarme por mostrarme y sentir algo de "vista" sobre mí, por el simple hecho de sentirlo, tal vez solo sea un gusto culposo que tomo como algo demasiado serio. El único problema surge cuando mi rechazo por el contacto choca con la necesidad de este, y es ahí cuando entra el medidor. ¿Cuál es la medida exacta para saber cuando parar, para darte cuenta de cuanto es lo que en verdad pesa el resistirse, contra el querer, o viceversa?¿Es lacantidad de personas que lastimamos, y el remordimiento que esto nos crea, o el mismo dolor que genera la lucha de contrarios dentro de uno mismo? Seguramente hago demasiado ruido por menos de cinco cogidas, pero no es eso lo que importa, sino que simplemente se han quedado en eso, y no en algo mas profundo, al principio de parte de "ellos", ahora también aparentemente de la mía... "Es más fácil coger y reir, que intimar" me dijo también ese mismo conocido... no condeno para nada el sexo por placer, pero por ahora necesito perderme en un abismo profundo y encontrar a alguien en ese espacio perdido... "Lo que buscas es lo que atraes", parafraseo para cerrarlas frases de este compañero. Tal vez si, tal vez en verdad no quiero lo otro con demasiada fuerza y es mas la hormona, tal vez es cosa de dejarme llevar comomuchos otros y disfrutar y disfrutar y disfrutar,o tal vez sea lo contrario... Paro, o no terminaré...

Gracias Y., por las palabras.

No eres tú...

No soy alguien que te pueda dar un buen consejo. Si abro la boca es para decir algo obvio, para comentar algo espontáneo e irrelevante, para afirmar, o para arruinar el momento con un comentario poco apropiado, no sé hablar. Nunca te voy a decir si necesito algo, si quiero un abrazo o un beso, tal vez porque soy demasiado orgulloso. No hablo de muchas cosas a menos que me las preguntes, y a veces, te responderé con evasivas. Odio hablar de mi familia, de mis padres, aunque probablemente mencionaré bastante a mi hermano, y es de esperarse, es la única persona a quien conozco un poco mas. No mantengo relaciones largas de casi ningún tipo, amistades, conocidos, noviazgos, todo termina en poco tiempo. Soy alguien que sonrie demasiado y llora poco, y cuando lo hago, me escondo entre sábanas y risas. Llámalo vergüenza, pena o pudor, quizá no sea mas que una simple preferencia. No acostumbro el contacto físico, en la mayoría de los casos me resulta incómodo el contacto con alguien, me paralizan los abrazos, roces inesperados, y no esperes que los corresponda. Tengo cientos de planes, ideas en mi cabeza, que me mantienen ocupado intentando relizarlas, pero pocas llegan a volverse reales o concluirse. Tengo miedos, cosa que contrasta ante la facilidad con que deposito mi confianza en otros, sin que esta salga de lo puramente físico. Tengo miedo de las llamadas por teléfono, de marcar un número. Tengo miedo de esperar a alguien que no llega, y pos mas excusas que dé siento como si me hubieran olvidado. Estoy lleno de energía, me muevo todo el tiempo, pero ante algo que desconozco o me pone nervioso, caigo en una pasividad hartante. Nunca voy a poder recordar el cumpleaños del gato, de la tía que tanto impacto tuvo en tu vida, probablemente hasta olvide su nombre, nunca recordaré la fecha del día en que te conocí. Leo, leo todo el tiempo, leo todo lo que puedo, y cuando hablo, muchas veces hablo de lo que leo, probablemente con el apasionamiento de un fanático religioso que no cuestiona su fé. No aguanto el aroma a tabaco, no aguanto unas cuantas gotas de alcohol, sin empezar a ver todo temblando a mi alrededor. No estoy acostumbrado a responder algún cumplido o a corresponder un "te quiero", solo sonreiré en silencio pensando si eso es lo correcto. No entrego el alma asi como así, es mas bien de una forma muy paulatina, a muy pequeños pasos. Guardo muchos recuerdos, tantos que se enredan uno con otro, y muchas veces son difíciles de contar, mientras los desenredo de la tela de araña en que se encuentran. Nosé si será cosa de una noche, o un día, una semana o un mes, nunca me preocupo por eso, tal vez debería. No soy un adulto, no actuo de una forma madura, parezco mas un niño estancado en su mundo... soy tan ingenuo, que no sé como acbar esto, solo espero que cada uno de ustedes pasados, presentes y futuros lo lleguen a leer... y se rian un poco del niño que pretendía ser un conejo, que al mismo tiempo deseaba tener alas.



Wohooo... adiós vacaciones blogger :p