Hola, Adiós, Hola ó Autodedicación

Hola... sip amm soy Charlie, escribo de nuevo después de un bloqueo, pero un bloqueo no ocasionado por falta de ideas, sino por el exceso de estas... asi como a las ocho de la mañana en la línea naranja del metro... que es tanta la gente que no pueden entrar ni salir personas... hasta que el metro llega a Tacubaya y se baja un 70% de la gente... yo ya llegué a mi Tacubaya, saqué unas ideas y otras entraron... pero no dejaron mi vagón atascado.

Solo que mi Tacubaya tiene que esperar, porque me voy dos semanas a vacasionar, wiii a este man ya le falta una bronceadita, y creo que será una experiencia bastante divertida, que vendrá con mas ideas.

Y al regresar, habrá un nuevo proyecto blogger muajajaja, solo que este mas enfocado... digamos que es una especie de alterego... pero mas real que yo, seguramente mas interesante...



Para cerrar esto...
Me autodedico esta canción,ya que las personas que deberían dedicarmela seguramente no lo harán... ¿Cómo puedo ser tan increíble... pero al mismo tiempo tan triste? Daaam!! ¡¡Que Horror!!

"Desearía que la felicidad pudiera ser solo pretendida... pero lo mas cercano que encuentro a eso es una botella de whisky..."
Carajo, el pedo es que no tomo...

Cortitas de Lunes

¿Por qué es tan caro viajar?¿Y mas aún para un morro que no tiene forma de sacar dinero? Deberían hacer que las personas interesadas en viajar, lo hicieran gratis y que los que quisieran quedarse a orear en su ciudad, pues se quedaran... Ebrad olvidate de las asquerosas playas y toma esa idea...


¿Por qué cuando quieres que llegue un día parece que todo pasa mas lento? Es mas, hasta una sola semana te parecen como años. Debería haber una especie de serviciodonde las personas durmieran voluntariamente y depertaran hasta el día que quisieran, así... Igual y asi podrían aprovechar a investigar lo sueños o alguna madre de ese estilo...


¿Por qué se siente como un dolorcito en el pecho cuando quieres estar con alguien? ¿Es así como una especie de castigo por apendejarse, así como para recordarte que reacciones, que no todo es rosa como pretendes que parezca? En serio no le encuentro lógica a ese calorcito, debe ser algo químico del cuerpo, pero ¿porqué?


¿Porqué las coincidencias son tan terribles? Como cuando pides algo y de repente pasa y te emocionas, y luego te pones a pensar que habías pedido algo así, y entonces no te la crees, te acuerdas todo el día de eso, y nomás no le encuentras lógica alguna mas que una gran mentada de madre del destino que te grita... "Orale pendejo, ¿eso querías?, pues ahí esta... y ahora te chingas para hacer que funcione... si no todo es tan fácil compadre..."




La Afirmación Personal de la Semana

Cuando tomas acción, vas viendo que las cosas si pueden pasar... aunque falte mucho tiempo para que ocurran...


Extra: Que feo es que haga tanto calor, pero que no solo sea por fuera sino también por dentro...

Ángeles

"Hoy conocí un ángel", me dijo mi hermano hace un par de meses. Un sábado cuando fué a Chapultepec una mañana, mientras hacía ejercicio un hombre lo llamó,invitándolo a sentarse en una banca vacía. Estuvieron platicando un rato de ejercicio. Después de un rato de charla, se despidió de mi hermano... "me voy, que sigas haciendo mucho ejercicio". Probablemente podría haber cientos de razones para esta charla, me quedo con esta... "era un ángel, ¿porqué solo me habló a mi? Aparte nunca lo he vuelto a ver". Un día de escuela mi hermano colvía a casa. Entró al vagón y no vió ningún asiento, se quedó de pie. Voltea a ver alrededor del vagón y un hombre viejo le hace señas, mostrándole un lugar vacío. Mi hermano se apura a sentarse. El hombre comienza a palticar, le habla sobre historias de guerra, batallas, sucesos. El metro llega al la estación donde bajará mi hermano y se tiene que despedir del hombre. Este queda silencioso dentro del vagón. "Vi otro ángel". Yo también vería a este hombre tiempo después. Estaba yo sentado junto a mi hermano dentro del vagó de metro cuando interrumpe la plática..."Ve, ese es el señor". Voleteó a ver la puerta, ya cerrada del metro, y alcanzé a mirar a un hombre ya bastante mayor con una gabardina café claro... No lo hemos vuelto a ver.

Hace un par de días conocí a un ángel. Esperando conocer a alguien completamente opuesto, este ser comenzó una charla diferente a lo que me estaba comenzando a acostumbrar. Me sentí feliz como hace mucho tiempo no lo hacía, y mas importante que todo, regresó un calorcito en el pecho. Tal vez ni mi hermano y yo tengamos el derecho de decir qué es un ángel y qué no. Tal vez solo abrimos los sentido semás y captamos algo diferente en estas personas. No nos hicimos mejores personas, no tuvimos una epifanía, o vimos lo que nos espera después de la muerte al conocer a estas personas... solo fué algo diferente...

Hoy volveré a ver al ángel que antes mencioné... para bien o para mal será solo verlo... al menos por ahora.

Frases

"Deberíamos tener una especie de medidor, que nos indicara cuando es suficiente el dolor"... me la dijo un conocido, en uno de sus días malos, cuando tenía algunos problemas con su pareja. Tal vez la arreglé un poco, y no fué escrita de esa manera, pero el significado no cambia, y es lo mas importante quizá. Era uno de esos días malos, tuvo algunos problemas con su pareja, y qué mejor que ponerse a contarle tus penas y dolores a alguien a quien apenas conoces, es mas no se podría decir que me conoce porque nunca nos hemos visto cara a cara, simplemente hemos intercambiado palabras escritas por MSN. Pero ahí estaba yo, siendo el afortunado receptor de tal frase. Tal vez no la comprendería en su totalidad en ese momento, después de todo, él estaba mal sentimentalmente... yo bien... no me encontraba en el mismo contexto que él. No recuerdo bien si unos días antes o después de esta charla yo sería el que se encontraría bajoneado... por algo muy tonto, pero bajoneado, aunque eso no es relevante, porque en caso de haber sido después de leer esa frase, tampoco la hubiera captado. Hasta hoy, y en un contexto muy diferente. A algunas personas les gusta grabarse mientras tienen sexo con su pareja, pero no, yo soy egocéntrico, y me late mas la idea de que me vean por cam. Si, la carencia de contacto emocional y físico lo hacen algo perfecto para las personas que rehuimos de ello, almenos nos protege del contacto emocional y físico que implicaría estar con alguien en una relación sexual. Esto no implica que sea vírgen, para bien o para mal, ya que, aunque puedo contarlos con los dedos de una sola mano, han dejado marca, por lo distintas de las circunstancias en que ha pasado todo. Si, soy muy jóven aún, quizá olvide todo esto... pero lo olvidaré después, no ahora. Ahora sigo pensando en estos tres personajes, y solo viene a mi cabeza la estrofa de una canción... "Once upon a time, I was falling in love... but now I´m only falling apart", porque es la evolución que han tenido estas relaciones. De querer por querer, a estar con alguien por estar con alguien... algo patético, que no creo que sea lo que quiero... pero a fin de cuentas así ocurre. Ok, ¿esto que tiene que ver con mostrarse?... que ha seguido el mismo principio, solo quiero mostrarme por mostrarme y sentir algo de "vista" sobre mí, por el simple hecho de sentirlo, tal vez solo sea un gusto culposo que tomo como algo demasiado serio. El único problema surge cuando mi rechazo por el contacto choca con la necesidad de este, y es ahí cuando entra el medidor. ¿Cuál es la medida exacta para saber cuando parar, para darte cuenta de cuanto es lo que en verdad pesa el resistirse, contra el querer, o viceversa?¿Es lacantidad de personas que lastimamos, y el remordimiento que esto nos crea, o el mismo dolor que genera la lucha de contrarios dentro de uno mismo? Seguramente hago demasiado ruido por menos de cinco cogidas, pero no es eso lo que importa, sino que simplemente se han quedado en eso, y no en algo mas profundo, al principio de parte de "ellos", ahora también aparentemente de la mía... "Es más fácil coger y reir, que intimar" me dijo también ese mismo conocido... no condeno para nada el sexo por placer, pero por ahora necesito perderme en un abismo profundo y encontrar a alguien en ese espacio perdido... "Lo que buscas es lo que atraes", parafraseo para cerrarlas frases de este compañero. Tal vez si, tal vez en verdad no quiero lo otro con demasiada fuerza y es mas la hormona, tal vez es cosa de dejarme llevar comomuchos otros y disfrutar y disfrutar y disfrutar,o tal vez sea lo contrario... Paro, o no terminaré...

Gracias Y., por las palabras.

No eres tú...

No soy alguien que te pueda dar un buen consejo. Si abro la boca es para decir algo obvio, para comentar algo espontáneo e irrelevante, para afirmar, o para arruinar el momento con un comentario poco apropiado, no sé hablar. Nunca te voy a decir si necesito algo, si quiero un abrazo o un beso, tal vez porque soy demasiado orgulloso. No hablo de muchas cosas a menos que me las preguntes, y a veces, te responderé con evasivas. Odio hablar de mi familia, de mis padres, aunque probablemente mencionaré bastante a mi hermano, y es de esperarse, es la única persona a quien conozco un poco mas. No mantengo relaciones largas de casi ningún tipo, amistades, conocidos, noviazgos, todo termina en poco tiempo. Soy alguien que sonrie demasiado y llora poco, y cuando lo hago, me escondo entre sábanas y risas. Llámalo vergüenza, pena o pudor, quizá no sea mas que una simple preferencia. No acostumbro el contacto físico, en la mayoría de los casos me resulta incómodo el contacto con alguien, me paralizan los abrazos, roces inesperados, y no esperes que los corresponda. Tengo cientos de planes, ideas en mi cabeza, que me mantienen ocupado intentando relizarlas, pero pocas llegan a volverse reales o concluirse. Tengo miedos, cosa que contrasta ante la facilidad con que deposito mi confianza en otros, sin que esta salga de lo puramente físico. Tengo miedo de las llamadas por teléfono, de marcar un número. Tengo miedo de esperar a alguien que no llega, y pos mas excusas que dé siento como si me hubieran olvidado. Estoy lleno de energía, me muevo todo el tiempo, pero ante algo que desconozco o me pone nervioso, caigo en una pasividad hartante. Nunca voy a poder recordar el cumpleaños del gato, de la tía que tanto impacto tuvo en tu vida, probablemente hasta olvide su nombre, nunca recordaré la fecha del día en que te conocí. Leo, leo todo el tiempo, leo todo lo que puedo, y cuando hablo, muchas veces hablo de lo que leo, probablemente con el apasionamiento de un fanático religioso que no cuestiona su fé. No aguanto el aroma a tabaco, no aguanto unas cuantas gotas de alcohol, sin empezar a ver todo temblando a mi alrededor. No estoy acostumbrado a responder algún cumplido o a corresponder un "te quiero", solo sonreiré en silencio pensando si eso es lo correcto. No entrego el alma asi como así, es mas bien de una forma muy paulatina, a muy pequeños pasos. Guardo muchos recuerdos, tantos que se enredan uno con otro, y muchas veces son difíciles de contar, mientras los desenredo de la tela de araña en que se encuentran. Nosé si será cosa de una noche, o un día, una semana o un mes, nunca me preocupo por eso, tal vez debería. No soy un adulto, no actuo de una forma madura, parezco mas un niño estancado en su mundo... soy tan ingenuo, que no sé como acbar esto, solo espero que cada uno de ustedes pasados, presentes y futuros lo lleguen a leer... y se rian un poco del niño que pretendía ser un conejo, que al mismo tiempo deseaba tener alas.



Wohooo... adiós vacaciones blogger :p

Suspiro Silencioso

...caminabamos juntos, sin saber que decirnos. Volteé a ver esa casa que tanto me gusta, la que parece un pequeño castillo. Observé los árboles, el cielo oscuro. Una cantidad inmensa de aire entró voluntariamente por mis pulmones, sosnteniendola por fracciones de segundo en mi, para dejarlo salir en un muy tranquilo suspiro. Bajé la mirada del cielo, y descubrí sus ojos claros junto a mi, mirándome expectantes. Sonreí, pero quería correr...

(Archivo Dañado)

...nces..os..des....mos...n...be..o...spués de esa noche llena de gente bizarra y situaciones igualmente extrañas, aún con los sonidos metálicos de la música que dejara de escucharse apenas bajé del auto, cuando la sonrisa desapareció y dí la espalda a sus ojos claros, volví a llenarme de aire, exhalé todo el recuerdo de esa noche para dejar solo un par de imágenes difusas de su rostro. Entonces, al volverme a encontrar solo, corrí.

VIRUS ALERT!
El sistema ha detectado que el archivo escuela.exp contiene datosque pueden dañar su equipo:
Fiesta_de_graduación.htm
Reinicie su equipo ahora o eliga cuando volverle a mostrar este mensaje...

<<4>>

Somos...

...algo así como sardinas enlatadas. Cientos nos reunimos diariamente en cajas móviles que no desplazarán a sitios donde estaremos igual de encerrados, con apenas el oxígenos necesario para sobrevivir en un ambiente bochornoso, repleto de cientos de aromas, y distintos tipos de sardinas. Compartimos una lata distinta cada día, nunca junto a la misma compañera de celda. Cada quien pensando en que parte del otro estará tocando... si la posición de su aleta no molestará a la pequeña sardina que tiene la cola en la boca de otra. De repente se abre la tapa y salimos disparados, quizá algo sobrecocidos, luchando contra una corriente de nuevos peces que intentan entrar a su prisión, sofocarse. Seguimos la corriente, pasando de contenedor en contenedor, hasta que expira nuestra fecha de caducidad, y dejamos de ser un irrelevante relleno.

...una especie de arrecife de coral. Donde cientos de colores y especies se entremezclan para dar vida auno de los ecosistemas mas bellos que puede existir. Cada miembro tieneuna función en especial, que desempeña al pie de la letra, ya que un pequeño error en el sistema podría dañarlo gravemente. Cada ser depende del otro, y en este sentido, contamos con relaciones armoniosas. A esto le añadimos la enorme belleza que esta relación crea ante los ojos de otros seres, podemos decir que somos privilegiados. Peces payaso por aquí, corales rosados del otro lado, estrellas de mar recostadas en el piso marino, un cangrejo que trepa por las rocas, y una sombra originada por el paso de una mantarraya. Como si lo hubieran mandado a hacer, pero no, simplemente es la confluencia de cientos de factores aleatorios en la historia que lo convirtieron en la belleza natural que ahora es.
... nada mas y nada menos que ballenas solitarias. Enormes seres deambulando a través de una gran masa de líquido transparente. Creando relaciones poco estrechas, de pocos segundos, minutos,horas. Preferimos recorrer el infinito camino azul sin compañía para apreciar realmente la belleza que esconde. Nadamos cientos de kilómetros solo para descubrirnos como independientes de los demás. Preferimos la profundidad del camino, sin embargo, somos incapaces de sobrevivir sin salir a respirar a la superficie y ser iluminados por unos cuantos minutos por la luz del Sol o de las estrellas, pero claro, sin quedarnoscon esto, regresamos a la seguridad de las silenciosas aguas frías que rodean nuestros cuerpos. Continuamos el camino, quizá algún día nos crucemos con una compañera, quizá no. No importa realmente.

Amor y Suéteres

Estos últimos días viernes han venido acompañados de lecciones, tras lecciones,tras lecciones, algunas promesas y uno que otro conse (aplicarlos o no ya es otra cosa). El día de hoy vino mas bien acompañado con una historia. Puff, no recuerdo el nombre del autor o de la historia, solo sé que era un psicologo y trataba de explicar mediante este cuento una de sus teorías, referentes a lo decisivo que es para un niño pequeño recibir amor y cariño.

De acuerdo a esta historia, el amor es una especie de suéter, que va tejiendo la madre (o algún sustituto de esta) alrededor del niño, y con esto se va desarrollando la confianza y la percepción de sí mismo en el niño... Así de fácil suena aparentemente, pero no todo estan sencillo, ya que si la madre (o sustituto de esta) teje de mas, osea brinda mas de lo necesario, el suéter será tan largo que no dejará caminar al niño por sí mismo (¿sobreprotección?), y si el suéter es muy corto, pues será difícil para él, mas adelante, brindar amor, o lo que e slo mismo, tejer este suéter en alguien mas, porque eso sí, las madres no sacan el hilo para tejer de cualquierlado, lo sacan de su mismo suéter, y así escon todas las personas, de su propio suéter obtienen lo necesario para crear otro en los demás, definiéndose esto, como antes que nada... Básicos I para amar: Ámate a ti mismo, imposible querer a otros si tú mismo no tienes bien armadito tu "jersey del amor".

Pero ahora viene la parte que se me hizo mas interesante, en este amar y ser amado, si bien al igual que un tejido puede crearse, también puede deshacerse, sin embargo el hilo entre esos dos seres no puede cortarse. Si bien, en el relato se propone como única solución para "desenamorar" el hablar, la comunicación, y así se irán desatando los nudos,mientras seamos sinceros y aclaremos las cosas. Mas siempre quedará un hilo que una a las dos personas, siemrpe queda un lazo entre los dos, quizá hasta un pequeño parche de amor incondicional que va haciendo mucho mas variada y lujosa tu vestimenta, a fin de cuentas el amar realmente a alguien y aprender de ello, deja siempre un rastro.

Aunque claro, viéndolo por el lado negativo, hay algunos que únicamente son coleccionistas de suéteres, y van por la vida haciéndose con las prendas de una persona, hasta que se acaba y buscan a la siguiente, claro estas personas son completamente inseguras, necesitan una enorme cantidad de protección, pero es esto a costa del amor de otros. No se dan cuenta de lo que en verdad hace variado y fuerte a un suéter, la reciprocidad, ceder para recibir y así enriquecerte realmente, no para terminar ahogandote entre tela sin sentido y fin.

¿Cuántas personas he dejado con retazos de mi suéter, y al mismo tiempo yo quedándome con pedazos del suyo? ¿En quiénes construí un parche que protegiera algún hueco?¿Con quiénes tengo ese hilo indivisible?

Algo complicado... entre tanto hilo creo que es muy fácil hacerse bolas...


Por lo demás, me quedo sin hilo... y sigo sin sueño...

Insomne

¿Y si algún día todos se fueran? Cuando pasaran las horas y simplemente escuchara el sonido de las manecillas avanzando en el cuarto de al lado. Entonces sabría que estaba solo. Pero siempre lo estuv, siempre supo que no pertenecía a esas cuatro paredes amarillentas, al desorden del cuarto, nunca perteneció al sofocante vapor de la cocina ni al aroma de guisos de arroz y especias. No pertenecía a esa mesa de cinco sillas donde se repetían día a día las mismas palabras, y él en su asiento, siempre vacío, perdido. Entonces, si no le correspondían los abrazos, los gritos, las lágrimas y las mentiras, ¿Qué era?

No cabía su cuerpo en el enorme jardín de su tío, ni en el futuro de sus familiares. No tenía lugar en ninguna de las bocas que alguna vez pronunciaron su nombre, ni el los labios con lo que intercambió su aliento. No fué ni en las risas de cada mañana o en sus mundos de fantasía, ya carentes de espacio, donde encontraría descanso. ¿Entonces, qué sería de todo? Miraba al cielo y quería pegarse alas de papel, subir hasta la última nube, ir mas allá, alcanzar el Sol, hasta que calor quemara su rostro, quemara sus alas haciéndolo caer, acabando con su ser.

Regresa a la realidad, caminando por la calle casi arrastrando los pies. Carga como siempre una bolsa llena de instrumentos sin importancia, mete su mano al bolsillo y saca una llave. Ruega porque esa llave no entre por el cerrojo de la puerta azul que diariamente devora sus sueños, ruega por que la llave no entre, y entonces así, pueda buscar la puerta real. La que se abrirá no con una llave ni con un golpe, solo con el soplo de su boca, el lugar donde él debe estar.

Viernes Nunca Social

Dios, hoy es viernes y estoy sentado en mi cama. Al parecer el día de hoy no di mas de mil pasos y es algo que me reclama mi cuerpo y mi hiperactividad. La invitación a salir de hoy fué automáticamente cancelada en el momento en queno contesté el celular, estaba dormido y me di cuenta de la llamada hasta dos horas después de esta, mejor para mí, aún tengo que temrinar de leer un libro y comenzar con un reporte. Hoy fué un día de confinamiento severo, quizá necesario después del día de ayer.
Ayer fué un día muy parecido al día de hoy, pero con una gran diferencia, que a pesar de que me la pasé como espíritu invisible en mi cuarto, fué jueves de películas, y películas, y mas películas. Me convertí en delincuente y bajé varias que tenía ganas de ver desde hace mucho tiempo. Caray, si un delito se siente así de bien, ya sé por que tantos lo hacen. Pero bueno no quiero cuestionar mi (y seguro la de muchos mas) posición legal como prófugo de la cyber-justicia. Decía que vi varias películas, pero la que mas, mas, mas, me enamoró fué Julie y Julia. No voy a hacer una crítica ni nada por el estilo, no se hacerlo, y no es necesario en esta ocasión, solo contaré algo gracioso...

Meryl Streep es un mujerón, una genial actriz, y en el papel que interpreta aquí (Julia Child) brilla de una manera increíble. Para esto Julia Child es una mujer todo amor y optimismo, y fué realmente extraño verla. Hay una parte dentro de la película, donde se ven Julia y su hermana (interpretada por Jane Lynch, que wooow s también una amadísima), y las dos mujeres son geniales juntas. Pero en esta corta parte, sentí unaespecie de escalofrío, pero de esos bonitos disfrutables, porque por muy extraño o bizarro que pudiera sonar, es como si nos hubieran pintado a mi hermano y a mí, pero viviendo en alguna extraña dimensión. Madres, pasaba esa parte y de repente volteo a mi derecha (comparto cuarto con mi bro) y está todo jetón, y volteo de nuevo mi cara a la pantalla y digo "Sí", por muy tonto que parezca. Y es que no somos precisament del tipo sociable, amados por todos, pero había algo en los personajes que me resultaba tan familiar, tan "lo he vivido antes"... Obviamente yo era Streep jaja, y hace ya mucho mucho tiempo que no me sentía identificado con algún personaje,ya fuera película, libro, serie, etc etc etc... Probablemente se deba ver la película para entender plenamente a lo que me refiero, pero no será tiempo perdido.

Por otra parte y siguiendo las "identificaciones", leyendo "Las Buenas Conciencias" de Carlos Fuentes volví a sentir ese escalofrío bonito, pero en esta ocasión algo incómodo por el pasaje en que se presenta, cuando el protagonista, Jaime Ceballos, se encuentra tan diferente comparándose con las personas que supuestamente deben de ser tan parecidas a él (veo venir un deja vú). Demonios, y el escalofrío vendría por tercera vez al ver hoy en la mañana "Donde los Monstruos Viven", demonios cuantas veces no me largué a una isla, caray...

Me pregunto que pensaría Super Conejo de todo esto, caray, ahora de acuerdo a algunas fuentes quiero ser bailrín, voy a ser famoso, pero al mismo tiempo estoy cada vez mas olvidado... Rocío Banquells porfavor deja de gritar "Abráaaaazame..." y dime algo mas reconfortante... Bueno pero dímelo después porque ya va a empezar Glee :D